Brak i finansije  |  Odnosi sa roditeljima  |  Nasilje u porodici  |  Rastaviti se ili ne  |  Pre razvoda

Velika ocekivanja  |  Zasto zene ostavljaju muskarce

STA BIH VOLELA DA SAM ZNALA PRE NEGO STO SAM SE RAZVELA

Pet prijateljica i ja smo zajedno doruckovale jedno jutro pre nego sto se nas razgovor usmerio na nasu prijateljicu Sanju. Ona je bila ubedjena da je razvod odgovor na njene probleme.

“Volela bih kada bi Sanja htela da nas saslusa,” rekla sam.

“Jasno nam je dala do znanja da ne zeli da cuje nista od nas raspustenica,” rekla je Bojana. “Ona je donela odluku, i ne zeli da je menja.”

To jutro, potpuno isfrustrirane, moje prijateljice i ja smo napravile spisak: Sta bismo volele da smo znale pre nego sto smo se razvele – stvari koje smo zelele da Sanja zna pre nego sto donese svoju konacnu odluku. Svaka od nas je prozivela uzburkanost razvoda i posmatrala raspad drugog braka dvanaestoro od nasih najblizih prijatelja

Svi znamo da Sanja nije olako donela odluku da prekine svoj brak – veoma retki to cine. Razvod je jedan od najmjucnijih odluka koje jedan par moze da donese. Shvatale smo gnev, paniku, napustenost, i osecaj uhvacenosti u zamku sto mnoge ljude dovodi do razvoda. Medjutim, mi smo takodje iskusile “drugu stranu” ponovnog samackog zivota. Videli smo kako se zivoti nase dece menjaju zauvek. Godinama kasnije, nastavljamo da zivimo sa neprekidnim bolom i komplikacijama razorenog braka.

Kao diplomirani psiholog, cula sam mnoge ljude koji su razmisljali o mogucnosti da okoncaju svoj brak. Oni posmatraju razvod kao resenje njihovih bracnih nevolja, kao pravi odgovor na njihov bol i frustracije. Na kraju, medjutim, to stvara samo drugacije probleme.  Na nedavnim studijama Instituata za Americke vrednosti koju je vodila sociology Linda Waite sa Univerziteta u Cikagu, istrazivaci su pitali, "Da li razvod cini ljude srecnima?" Dosli su do zakljucka da ljudi koji su svoje problematicne brakove okoncali razvodom nisu bili nista srecniji od onih koji su ostali u braku. Zapravo, dve trecine od onih koji su ostali u braku izjavili su pet godina kasnije da zive u srecnom braku.

Evo spiska koji smo sastavile Sanji.

1. Zivot ce se promeniti vise nego sto shvatas

"Mislila sam da cu uzivati u samoci,” rekla je Lidija, koja se vise nikada nije udavala. “Medjutim, usamljena sam. Kad god se moje prijateljice zale u vezi toga koliko su zahtevni njihovi muzevi ili deca, ja im kazem, "Pokusaj da zivis bez toga.""

Bojan se, kao ni Lidija, nikada ponovo nije vencao. “Nisam ocekivao da ce mi nedostajati neke cudne stvari kao sto su uredno slozeni peskiri, zajednicka kupovina namirnica, ili rutina koju smo uveli svake subote,” rekao je. Posle njegovog razvoda, Bojan je shvatio koliko su mu nedostajale te poznate, svakodnevne stvari bracnog zivota.

Ako dodamo decu u tu jednacinu, rezultat je jos nezgodniji. Umesto da dvoje ljudi vaspitava vasu decu, ako imate starateljstvo, na vama je da obavljate sve – sami. Vi postajete jedini hranitelj, duhovni savetnik, osoba koja odrzava disciplinu, domacica. Nivoi stresa pod svim ovim odgovornostima mogu da budu osamucujuci.

Zatim, tu su i dileme oko rasporeda. Nedavno smo, moja prijateljica  i ja razgovarale o tome koliko komplikovano moze biti da vidimo nase sinove tokom kratkog skolskog raspusta. Iako obe saradjujemo sa nasim bivsim muzevima, i dalje nas boli dok posmatramo nasu neduznu decu koja nose tezak teret odgovornosti da pazljivo rasporede svoje vreme izmedju porodica u pokusaju da se ni jedan od roditelja ne oseca otudjenim.

Iako svakodnevna desavanja mogu da stvore dosta izazova posle razvoda, posebne prilike su jos gore. Svaki rodjendan, praznik, vencanje, ili sahrana je potencijalna nocna mora. Ema mi je rekla, “Na vencanju moje buduce snaje, ona planira da sama hoda do oltara zato sto ima vise oceva i rastrgana je izmedju njenih lojalnosti. Srce mi se slama zbog nje.”  Ovi problemi ne prestaju kada deca odrastu i vencaju se. Gnjavaza se nastavlja i sa unucima.

Cak i ako ponovo stupite u brak, posledice razvoda nastavljaju da uticu na vas zivot. Dzen Kolman, pisac Posle skakavaca, bila je ponovo sama 12 godina pre nego sto se udala za Karla. Koliko god je dobar njen sadasnji brak, ona ne okleva da kaze koliko dramaticna je bila ta promena u njenom zivotu.

“Da, mozete ponovo voleti i verovati,” rekla je. “Medjutim, prvi brak je ono najbolje od Boga, njegov plan. Od nas se ne ocekuje da odustanemo od njega, vec da se trudimo kroz sve nevolje na Boziju slavu kao i za nase dobro. Kidanje koze moze da se isceli, ali oziljci ostaju zauvek. Ponovno stupanje u brak moze biti divno u mnogo cemu ako se ponovo vencate iz pravih razloga, ali to opet nije isto."

2. Vas zivot nece biti bezbrizniji

Kao jedna samouverena, nezavisna zena sa karijerom u usponu i bez dece, Sofija je jedva cekala da se oslobodi od bola svog umiruceg braka.

“Vise necu morati da trpim njegove probleme,” rekla je. “Moci cu da radim sta zelim kad pozelim. Medjutim, posle razvoda, moja karijera i moj dom su poceli da me drze u zatocenistvu. Bila sam zarobljena svim onim stvarima za koje sam smatrala da me cine da izgledam dobro.”

Razvod nikada nije doneo bezbrizan nacin zivota koji je Sofija ocekivala.

Postoje one naocigled skrivene emotivne rane koje mogu da se otvore kad to najmanje ocekujemo ili koje naucimo da ocekujemo u trenutku posebnih godisnjica. Dzen Kolman kaze, “Svakog Bozijca, ja postanem depresivna. Posle 20 godina i dalje me iznenada pogodi, bez upozorenja. Prvo sam se udala u decembru, i ljubav iz moje mladosti me je napustio zbog druge zene 15 decembara kasnije. Svake godine imam jednu placnu nedelju.”

Jelenin drugi muz ima razumevanja i pruza joj prostora “da ponovo tuguje zbog gubitka te idealne porodice koju zamisljam celog svog zivota. Postoje trenuci kada to i njega pogodi. Nikada nise oslobodjeni od uticaja tog propalog prvog braka.”

Ovu istinu znam iz svog licnog iskustva. Nedavno sam pocela da se zabavljam sa nekim ko je razveden. Zbog nasih proslosti, imamo ogromne prepreke u nasoj trenutnoj vezi – a jedna od njih je strah da ponovo verujemo i volimo nekoga.

3. Zamenicete jednu vrstu problema sa drugom

Cak i najmiroljubiviji raskidi stvaraju duboke rane. Razvod uvek nosi svoje posledice.

“Ono sto nisam ocekivao,” rekao je Boban, koji se nije ponovo zenio, “jeste nacin na koji su moji prijatelji gledali na mene. Odjednom sam postao ostecena roba. Jedan par, koji su bili moji bliski prijatelji 20 godina, ohladneli su u svom ophodjenju prema meni posle razvoda.”

Dolazi do efekta koncentricnih krugova. Vas razvod nece uticati samo na vas i vaseg bracnog druga. Uticace na sve oko vas. Prijatelji cesto imaju osecaj kao da moraju da izaberu stranu, pa se zbog toga drze na distanci. Odnosi sa onima koji ipak ostanu odani iznenada se menjaju. Prijatelji  se mozda drze na odstojanju, ne osecajuci se prijatno. A clanovi porodice koji su zavoleli bivseg/bivsu osecaju se primorani da se i oni "razvedu."

Zatim tu je i finansijsko racvanje. Podela imovine se ne odvija uvek pravedno. Kupovina stana na kredit, ili kola, neki neizmireni racuni i sitni namenski krediti. Ko, koliko finansijski pomaze deci?

Ako dodje do ponovnog sklapanja braka, uklapanje dece iz prethodnih brakova stvara probleme koji mogu da variraju od emotivnog haosa do stoicke tolerancije. Jedna prijateljica koja se nedavno ponovo udala kaze, “Moj zivot je sada komplikovaniji nego ikada pre. Ulozila sam sav trud u ovaj novi brak, ali mi se mucimo. Moj novi pastorak me ignorise. Njegov stav glasi, “Ja sam ovde da budem sa svojim ocem i to je sve.” Osecam se uzasno – kao drugorazredni gradjanin u svom domu.”

4. Osecanja mogu da zavaravaju

Kaca, koja se nalazila u svojim dvadesetim godinama i tek vencana, naucila je da ako sledi svoja osecanja to moze imati tragicnih posledica.

“Moj muz je cesto bio odsutan, i vecinu veceri sam provodila sama kod kuce. Osecala sam se usamljenom i praznom. Mnogo je bilo veceri kada bih zaspala placuci i pitajuci se zasto sam se uopste udavala”.

“Kada sam srela coveka koji je ucinio da se osecam zivom i da strastveno dozivljavam zivot, dosla sam do zakljucka da ova osecanja uzbudjenja potvrdjuju da vise nisam zaljubljena u svog muza”.

“Umesto da se borim i molim i svoje brige predam Bogu, preuzela sam situaciju u svoje ruke i iselila sam se iz kuce. Bila sam ubedjena da sam pogresila sto sam se udala.”

Jos uvek sama pet godina kasnije, Kaca bi volela da se neka mudra zena nasla uz nju, molila sa njom i blago je podsetila na to da je ljubav izbor i predanost, a ne emocija.

Kada je mom sinu bilo sest godina, zalio bi se kada bi bio disciplinovan zbog nepostovanja onoga sto je nazivao mojim “glupim pravilima.” Neprestano sam ponavljala, “Mili, ja sam samo kratkotrajna zloca, ali dugorocna dobrica.”

Kao deca, i mi ponekad dozvoljavamo da nas zelje za trenutnim zadovoljstvom odvuku od onog najboljeg sto Bog ima za nas. Umesto da ulozimo naporan rad koji je potreban za investiranje u nas brak, mi donosimo naizgled neduzne odluke misleci da one nece nikome naskoditi.

Nasa prijateljica Sanja nas nije poslusala. Ona se odlucila za razvod. Na zalost ona nije bila spremna da istraje i razotkrije izgubljeno blago koja je pre svega i privukla nju i njenog muza. Uz Boziju pomoc, njen trenutni bol i nezadovoljstvo mogli su biti preokrenuti u dugorocnu radost i obilje blagoslova. Kao sto je i moj sin naucio pre vise godina, kratkorocna bol zaista moze da vodi ka dugorocnom dobitku.